Ontem não resisti e liguei para ela, fiquei pensando se ele estava pensando que eu não quisera falar com ele quando vi que de meu cel houvera sido feita uma ligação para o dele durante um culto que fui. O culto era da igreja do meu irmão; fui para prestigiar aquele momento importante na vida dele: o batismo.

Quando liguei a tardezinha e ouvi a voz dela tão bom... perguntei como estava e ouvi que estava bem, insisti e ouvi novamente que estava bem... e disse que eu estava bem também...

Conversamos, tão estranho que não era minha intenção mas parecia que eu queria justificar por ter ligado quando na verdade não há o porque justificar... eu gosto e estava sendo muito bom falar e ouvir a voz dela...

Acabei contando o que não queria, que havia ficado sabendo que ela estava com outra pessoa... acreditei que isso era verdade mas ela negou, e algo em mim prefere acreditar nisso... não que não acredito nela mas pela situação fique a pensar que estaria sim pois ela sempre me disse que se terminássemos ela prosseguiria, não se apega ao que passou...

Depois me ligou novamente, completar uma ligação e ficar falando muito tempo era praticamente impossível... lugar que ela estava era muito ruim para conseguir um bom sinal...

Nos falamos mais a noite quando ela estava em casa já, onde fora nossa casa... conversei até ela cair no sono... e depois fui tomar banho e dormir também...

Hoje acordei, como ontem, e talvez como amanhã... cheio de sensações ainda mais hoje que faz um ano que a conheci... foi num botequim que passamos a tarde toda conversando e depois fui a sua casa... conversamos mais, comemos, bebemos, ouvimos música e de repente, no sofá, aconteceu nosso primeiro beijo...

Tudo daí seguiu com deveria, acabamos transando logo em seguida... depois eu iria embora pois dois amigos comemorariam aniversário... pensei que ali, a gente, era só um momento... digo por ela, não senti algo mais firme e quando já estava me arrumando pra ir ela me cobrou não tê-la convidado...

Foi então que disse que achei que ela não quisesse ir e ouvi dela que eu não a havia convidado... discutimos, nossa primeira discussão, e ela achou que eu iria encontrar outra pessoa, que estava tudo certo pra isso... eñtão disse pra ela ir... ela falou de ir e lá entrarmos separados... depois faríamos de conta que nos conhecemos lá... não gostei disso... disse que não teria sentido fazer isso: fazer de conta que não conheço uma pessoa... a gente indo ela entraria comigo...

No fim, nem ela foi, nem eu... ficamos conversando, transamos mais e mais... foi algo muito bom... que eu nunca havia encontrado... uma sensação diferente... e isso fez a gente estar completando hoje um ano, um ano que pelo menos nos conhecemos... namoro foi final de novembro que ela me fez a proposta... passamos final do ano juntos... me comvidou para morar com ela e fui a partir de fevereiro... e aqui estamos nós hoje... eu em catanduva e ela lá em são paulo...

Hoje poderia ser um dia, nosso dia, de comemoração e penso aqui que pode ser também o nosso dia, de reconciliação... tanta coisa pra se falar, tanta coisa pra acertar entre a gente, será que ainda há o que se fazer?

E o dia se esgota como se esgota a minha vontade de sorrir...
Quero mudar, quero voltar a ser o menino de antes que todos admiram o olhar e o sorriso, diziam ser de uma pureza bem doce... hoje me sinto uma pessoa menos melhor do que já pensei que era...

E nada de receber o telefonema que eu esperava, minha tristeza no olhar é visível... visível também o fato de que não me queriam por perto mesmo nesse final de semana... e mais, falta nenhuma fiz e saber que em mim a falta tão grande que faz é gigante...

Penso o que deve estar fazendo, penso o que fez ontem na balada, sim, com quem esteve e quem beijou... dói em mim porém sei que isso cicatriza...

Desabafo, converso com um e outro amigo e me fazem sentir que ainda sou bom e mereço ser feliz... acredito nisso e hei de alcançar novamente a minha paz!

Um vazio me consome nesse momento, olho ao redor e...

Estou às vesperas de uma data que deveria ser muito feliz para mim, é importante mas feliz está longe de ser.

Entre tantos blogs que já iniciei e se perderam pela net, momentos felizes que vivi, momentos não tão bons que passei e aqui eu novamente escrevendo... sinto que ao escrever me conheço melhor... às vezes as pessoas param pra pensar na vida, eu penso na vida escrevendo... é uma sensação estranha, como se um outro alguém tomasse conta do meu ser e digitasse as palavras através de meus dedos ao apertarem cada tecla e frases se formam e me entendo assim.

Uma vontade que meu celular tocasse agora, e que não fosse cobrança ou call center oferecendo algum serviço... poderia ser um amigo, alguém pra eu dividir essa tristeza que estou sentindo agora; ou melhor, poderia ser a pessoa que me deixou esperando ontem uma ligação dela quando disse que tomaria apenas um banho e voltaria a me ligar... e nem ligou... está se divertindo a essa hora com amigos e onde eu estaria junto com ela... e porque não fui? brigamos (mais uma vez) e ela terminou comigo dizendo pra eu voltar pra minha cidade e lhe perguntei ainda (quando ela pediu pra eu dormir lá) se haveria mudança de idéia e ouvi uma negativa, insisti e outra negativa...

Porém ontem ao falar com ela por telefone pra minha surpresa me disse que se eu houvesse ficado tudo teria sido contornado e estaríamos bem, a raiva dela passou, e a minha nunca permanece mais que 5 min. Falamos muito e quase nada, muito sobre besteiras e quase nada sobre nosso futuro juntos... e algumas respostas foram fortes... "não sei se vale a pena ter o Alex novamente", "se fosse JP ou Sampa eu conheço a cidade mas Guarujá não sei lhe dizer onde eu estarei e ainda nem ônibus pra lá tem"

E disse a ela ônibús há e pensei não quer que eu vá ou esteja junto o que tive certeza ao não receber a ligação.